我在外面洗碗,洗了半个小时,就是不肯进屋。
妈妈见我半天没回屋,就出门来看我在做什么。
她一出门口,走到洗水池旁边,就看我手里拿着一个打破了的碗,再一看到我泪流满面的模样就生气了:“你就这么点出息,打破一个碗而已,你哭什么?”
“我……”
我还来不及解释什么,妈妈就一把夺过我手里边的半个碗,一边扔进垃圾桶,一边恨铁不成钢的瞪着我。
待听了听三姐屋里边的动静,听着里边放着电视的声音开得还挺大。
妈妈还是刻意压低了声音冲我怒吼道:“我原先还指望着你有出息,指望着你给我养老送终呢。
如今看你这般模样,连个碗都洗不好的样子,你说你将来还能有什么出息?
我还指望着你们两姐妹以后给我养老,没想到你们一个比一个不听话,一个比一个没出息。
我要指望你们啊,全是我白日做梦,看来,我即便是干到死,还是得靠自己啊。”
听了妈妈说的话,我眼泪掉得更厉害了,却偏偏又不敢大声的哭出声来。
只回了屋里边,趴在了床上,锤着胸口,默默的任由眼泪打湿了枕头,打湿了被子。
直哭了有一个多小时,三姐才仿佛想起什么似的,打开门,从她们睡觉的卧室走了出来。
看见妈妈一脸凝重的坐在床铺上,一言不。
又见我,趴在床上不知道在干嘛,三姐开口道:“林茹,因母,你们怎么了?”
听了三姐说的话,妈妈没好气的说:“没事儿,洗碗的时候,打碎一个碗,这不在那里哭了半天了,不知道的人,还以为我怎么虐待了她呢。”
听了妈妈说的话,三姐呵呵笑道:“没事儿的,碗打烂了,再买一个就是了。”
听了三姐说的话,我也从床上爬了起来,带着浓重的鼻音,勉强挤出一丝笑容道:“三姐,我没事儿。”
嘴上虽然说着没事儿,但我心里边清楚,我这一哭,就又给我心脏上加了一层病了。
既然想着要好好报答父母的养育之恩,那我以后就得控制自己,好好的照顾自己,不再这么哭了。
再这么哭下去,我可真就要成了林黛玉,父母的养育之恩还没报到,自己反倒要父母白人送黑人了。
想起林黛玉,我就想起,我很小的时候,爸爸不让我看红楼梦。
爸爸还跟我说少不看红楼梦,老不看三国。
那个时候,我才十来岁还完全不懂事,还以为红楼梦是什么禁书,是不能看的书呢。
毕竟,爸爸曾经放在床铺席子下面的,那本金瓶梅上的东西,就写得不堪入目。
想着被爸爸抓包时的那种心虚,我现在想起来还觉得害臊呢。
还好,当时爸爸没有声张,要不然我的名声早就坏了。
红楼梦的书,我都没有看过,更别说看红楼梦的电视剧了。
家里只有一台老掉牙的dvd,爸爸不租那个碟子,我就更看不了那个电视剧了。
虽然我没在家里边,看过那个电视剧,但我却在二叔屋里边和堂妹一起,冬一点西一点的看过这部电视剧。
当时我一眼就喜欢上了那个娇滴滴的林黛玉,而堂妹却死活喜欢薛宝钗。
她说,像林黛玉这样的人,只有生活在电视剧里,要是生活在现实中,根本活不过三集。
要在世间生活,还得是要做薛宝钗。
为此,我还和堂妹生了好久的气呢,就凭薛宝钗,冤枉陷害林黛玉的那个片段,我就永远不可能喜欢薛宝钗这样的人。
但也正是因为这个喜欢,造成了我过后的性格十分敏感爱哭,因为我觉得人活着嘛,该哭就哭该笑就笑,何必要藏着掖着呢。
更因为我在幼时读书的时候,亲耳听过老师讲过的一个故事。
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