我已经忘了小时候的梦想,但绝对不是一套房一辆车。
我这二十几年一直过着差不多的日子,有着差不多的朋友,嫁个差不多的男人。
并非我甘愿差不多,只是我认为差不多亦是一种生活态度。
我的惰性使然,让我凡事都不去争取,不去尽力。
我甘愿平淡,只是我懒得去拼去争。
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。
弃我去者,昨日之日不可留;乱我心者,今日之日多烦忧。
这漫长的一生我愿做一个凡人,泯灭在这偌大的世间无处可寻。
幼时,人人都有理想,小孩子都夸大其词的形容自己的梦想。
而我,没有梦想,因为对于我这个目的性很强的人来说,有了理想就定要实现的,如果我分析过后是我力之不及的梦想,那么不要也罢。
就这样随心随性的过了二十几年,对自己没有要求,没有规划,对别人也不期待。
吃什么饭,都可以
去哪,都可以
穿什么,都可以
几点睡觉,都可以
……
诸如此类的都可以,我对自己说过了无数遍。
朋友亲人都说我是好脾气,好性格。
其实妈妈最了解我,骨子里是那么倔强,执拗的人。
小时候,我习惯了做众人眼里的乖乖女,去压抑自己内心的黑暗。
别的小孩难过会哭,想要东西就耍赖,而我不是,我想要的我要衡量是不是值得,是不是我爸妈买的起。
我难过,我不会哭,我一哭眼睛就会肿,不好看;我哭有什么用呢?我哭爸妈会难过的,我哭解决不了任何问题的。
后来的每一次,每一次,在对自己强烈分析以及我自己的利益评估下,我走的每一步,都有备选方案。
遗传自妈妈的冷静,爸爸的感性。
我糅合和他们的优良特性,成为一个独特的我,一个差不多的我。
对于我而言,90年代的人,不会做出70年代人的事。
我的经历,究竟会把我的孩子塑造成什么样子呢?
小时候,爸妈总吵架,他们每次吵架我就会回到自己的房间放空自己。
长大后,妈妈说他们吵架我不劝,我说我劝不住,呵呵一笑。
成年的争吵,在我眼中很无聊,我真的不想浪费时间在听他们争吵上。
直到后来,我才明白,小时候对于吵架的恐惧让我现在只要听到别人说话声音大一些,或者在吵架摔打东西,我都会敬而远之。
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