所以,我以一个子虚乌有的臆想中的恋人与我争吵的理由,给她自责与歉疚,那么善良的她当然会全身而退,以为她破坏了另一段姻缘,以为她伤害了另一颗脆弱的灵魂。
果然,我成功了。
她像我希望与预计的那样悄然而退。
她果然是我预料的那一种人。
绝不放弃自己的追求,可是也绝不将自己的追求建立在另一个女孩的失落与受伤上。
她确实是我期待的那种女孩。
但是,不是每一个梦想都必须实现。
焉知有时的实现不是对完美的另一种亵渎?我无法想象这样一个美好、智慧的女子有朝一日,面对孤独、面对烦琐却必须自己独自面对的生活,她将会被迫放弃多少梦想的碎片。
当她满怀对我的期待却不得不面对形影相吊、不得不独立解决一切生活中的难题,我会成为残忍地扼杀她所有幻想的刽子手。
所以,我坚决地放弃了。
我一次又一次地告戒自己,如果欣赏,就彻底放手吧。
她应该有她的梦想和生活,这一切不是我所能够承载。
可是有谁知道那种锥心刺骨的痛伴随了我多少年。
我能想象她当时所受的伤害,亦如我此刻凝视她的全家福揪心的痛。
她的幸福我自然为她高兴,可她对我居心的揣测让我痛到措手不及。
我既然那时选择了放弃,对她肯定已经不再怀有痴心妄想。
可是……她对我的提防依然教我痛彻心扉。
大概,我们彼此的欣赏仅仅是停留于文字层面的吧!
我想,回去以后,我就把我这么多年思考之后的诗集邮寄给她。
这样的年代,一本诗集的问世不是特别引以为荣的事,自付些资金,联系个出版社,完全能办到。
可那,体现了我哦的行走方式,可以将我内心最本真的想法通过油墨纸张的传递,交由对方的眼底心里。
我一直觉得诗人是语言的浓缩与凝聚者,远不似如今许多的文字堆砌工,就像中国的诗词浓缩的都是语言的精华。
最小的篇幅,最简短精练的文字,却酝酿了最深远的意境与最深厚的内涵。
我只是在这方面作了粗浅的尝试。
自负、傲气而又脆弱、敏感的她,看了后不知会有什么想法?还会像当年我们初识时有锐利的批评和独到的见解吗?还会得理不饶人吗?还会为一个观点和我针锋相对、字斟句酌吗?但那又有什么关系呢?当初我们的相识就缘于文字的传递,就像一个表面奢华的陷阱,如我当年预料的那样,完全掩盖了真实的琐屑。
我们那样的年纪,倘若文字传输的路途中有什么误差,又是无法用智慧将其沉淀的。
而今透过繁华的外表,经过岁月折叠的她应该更能看清文字的本质。
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