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一封来自日本的邮件（第1页）

：冲上一杯速融的雀巢咖啡，把电脑打开，让耳朵旁边响起昨天刚收获到的“秋日的私语”

，听着钢琴如画面的流行一样的流畅响着，打开邮箱，一封陌生的邮件出现在我的面前，一段没有说自己是谁只是让我去猜想的来自远方日本的信：

你好。

真的是好长时间没和你联系了。

我想你已经想不起来我是谁了吧？还好吗？猜我在哪里？我在日本，来了有三个月了。

你记起来我是谁了吗？我现在只能说这么多，因为要上课了。

要回去了。

下次再慢慢告诉你我的情况。

也想知道你的近况。

好了。

祝你好运。

再见！

没有开始的称谓，也没有结尾的名字，除了邮件地址上那个不熟悉的英文字母以外我一点也想不起在我身边或者认识的人有谁在日本，我一个个的搜索着记忆，会出国的人好像都还在国内。

晶晶也许是最有可能的，但记忆里她总是不太喜欢日本这个国家，每次出去旅游她会选择美国或者是南非，感受繁华与荒凉。

唯一可能会经常出国的朋友被排除以后我实在想不起还会有谁在日本那个遥远的国度里去读书深造。

我只能一遍一遍的去把邮件里所有的字都重新的仔细的看一次，最后落在了那几个英文字母的邮件地址上，那不是一个英文单词也不是一个流畅的汉语，一个个的分解之后我终于知道了是谁。

一个有着蒙古族名字的内蒙古的女孩，一个曾经在网上和我聊了不到一年的教师，一个在263里有着梦幻般的“夜来香”

名字的女孩。

我不知道她具体的年龄多大，只是知道她是一个教师，只是知道她曾经被我深深的无意间“迷惑”

。

电话里和她说的话加到一起不到十分钟，而在聊天室里的记录却可以达到上百页之多。

从认识到调侃到后来她其实游戏的追逐，我一直让自己保持着网络里或许“不该有的理智“，不让自己落入游戏的陷阱，或许是因为我不喜欢游戏的缘故。

后来我们像朋友一样的交流着，用文字述说着彼此最真实的生活和理想。

我很后悔自己为什么会有操作失误的时候，要不那些聊天的记录还会在我的电脑里保存着，我一遍遍的搜寻着记忆里那已经有些模糊的东西，一遍遍的搜寻着记忆里那个不曾谋面的女孩的一切。

第一个和我交流的蒙古族的女孩，有着我想象中的草原夜莺的声音和情愫，也有着草原雄鹰般高昂的志气，她终于实现了她出国的梦想，记得最后一次通话的时候她还在呼和浩特一所私立学校里上班，坐在她的办公室里听着我的电话，那一切已经过去快一年了，最近一次发给她的的邮件是我自己写的文章，记得那也是她的心愿，如果有新的文字出来一定要记得发给她，而那篇文字就是我小说《寻找感觉》的第一部，在她回复给我邮件的时候她说是在年底的时候也许会出去，但后来263邮箱开始实行收费以后我就失去了她的联系地址，或许电话还能找到她，但我一直没有让自己拿起那支轻巧的话筒。

从时间上来看也许就在她回复了我邮件之后的不久她就真正的实现了自己的愿望，从一个贫困的农村的小姑娘自己走向了自己的人生，也许我应该为她高兴和祝福，也许我应该为她感到骄傲。

那么遥远的一封邮件能带给我什么呢？坐在办公室里我在想着，夜来香、王萨如拉这两个无法相连的名字却是一个人，一个曾经或许我带给过她一点快乐的女孩，在异国他乡。

也许三个月以来她已经在开始适应了陌生的国度陌生的生活，而我依然还在重庆这一块让我无法用词语形容的城市里莫名其妙的生存着，每日忙碌之中不知道自己的方向，就像此刻我的脑海里一样的空白，尽管手上在不停的敲击着键盘，但思绪里却空荡荡的，耳朵里还有《命运》在回响，我的命运在自己的脚下走到了一个什么样的驿站，又将会走向那一个终点或旅程，我迷茫着不知所然！

也许我该谢谢来自异国的这一封邮件，也许我该真正的让自己知道生活来自于开始和过程，而我却在这一年里那样努力的追求着结果，追求着梦想的结果，忽略了过程里那些该记忆和郑重对待的生活，这一年我迷失的那里只是自己那里只是一个身躯。

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这一生从自己选择开始，其实自己不就是一直在努力的追寻着一个过程里那些快乐吗，可为什么这一年来我忘记了，也许我可以给自己找到很多很多的理由来说服我自己，也许我可以为自己找到很多很多的解释，但我也知道自己走错了这一年，或许是生活曾经的安逸让自己忘记了奋斗，或许是习惯了安逸的生活而忘记了人生。

谢谢你，我的朋友王萨如拉，你就正如你的名字一样的在我混沌的夜里带来了那么一点足以让我清醒的芳香！

如果在人生的某一个时刻我给你了什么让你能够感到收获的，今天你也一样的带给了我这样的收获。

人生真的就是那么的奇妙，在一个陌生的人心中撒播下一粒种子，却在来年收获了同样的心情！

网络里我一样的收获着我的富足，当我在网络里拒绝游戏的开始到今天回收我淡然的富足，我满足！

咖啡有点凉了，我的字也写到这里结束了。

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