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第34章（第1页）

我个疯子！

他的皮肤、他的身体因为刚刚经历剧烈运动而散发出热量，和雨点截然相反的温度，一种濡湿的暖意。

我好想闭上眼睛享受这种温暖，全不管周遭一切。

我甚至想吻他——这种念头吓了我一跳，结果却无法抑制——发疯一般想！

我要用舌尖勾住他的舌尖，舔吻他的嘴唇；用唇齿厮磨他的唇齿，吮吸他的灵魂。

宗哥的嘴唇是不是也和他的怀抱一样温暖，会不会比身躯更加接近阳光？去他的“如兄如父”

，去他的表兄说辞！

真好意思自欺欺人！

我不敢承认自己根本无法界清亲、友与爱，根本不会拿捏处世的分寸。

自从在病房里回身看到他的眼神起，我就窃喜且自我压抑，由不得不认。

那天我光是对他的想法分析来分析去，却故意不理会自己的想法，好像它不重要似的。

怎么可能不重要呢？如果不是因为隐秘的小心思，我为什么要冷遇毫无过失的程泠然？我是嫉妒！

我是占有欲作祟！

我听不得她看过宗哥打球，看不得她不时流露的爱慕！

我看出来她喜欢宗哥，所以我生气别扭！

因为，我也喜欢他！

——喜欢得不得了。

我怎么敢？啊？我怎么能！

随着内心渴望被发掘，更加悚然的事实裸呈于眼前，我对宗哥的喜欢不止是独立个体对另一个体的喜欢，更是生命对雨露、对阳光的贪恋，是炼狱里灵魂对存续欲-念的渴求，是没有天堂的不信者对俗世幸福的追寻……简直是最绝望的梦想！

或许可以称之为爱吧，病态的爱。

……如果不是程泠然跑过来递伞，我可能真的会吻上去，谁知道欲-望会驱使愚者去做些什么。

幸好她来了，我应该为此感到庆幸，并对她感激涕零。

理智告诉我，现在不是好时机——至少不是表达爱慕的时机。

刚刚从谢旭舟手里逃过一劫，刚刚诱导自己巩固六年前的决定，我绝对不能在此时说出口。

我的内心已经由于前遭事件变得不甚坚定，绝对经不起初开情窦的怂恿，因此，一句喜爱就足以动摇惩戒的决心。

现在不行，不可以！

不是时候，不是好时机！

……也许从来没有好的时机。

然而理性存在者的行为与其自由意志相去甚远。

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