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第43章（第2页）

之前挽留的场景是唐晓加进去的。

但最后这段狂欢中孤独而阴冷的笑容，是《夜哭》里我演的最后一幕——那个小混混坐在监狱的床上，看着周围人的狂欢，抗拒去融入，他明明身处其中，却并没有走近任何人。

唐晓完美地复制了我当时脸上所有的神情，我每一个视线转移时变换的眼色。

这个角色是我演的，但却并不是当时的我。

我当时完全凭借想象力去领会那个角色的孤独与抗拒，但其实自幼生活安乐、无牵无挂的我，在当时并没有落入过那样孑然的境地。

我真正切身体会到这个角色的心境，是在几年之后，当片约稀少、积蓄耗尽、看不到自己的前途和出路时，我才开始真正理解这种不上天不落地的漂浮感，意识到和四周所有人的格格不入，意识到自己内心对外界的抵触。

我独居租屋，拒绝签约不入流的公司，拒绝谄媚巴结导演、制片人，拒绝抱团攀附，拒绝炒作，拒绝被消费，拒绝走我不屑于走的路，表面温和谦逊，内心自命清高，我看不惯身边随波逐流的同龄人，看不惯不择手段向上爬的谄媚者，看不惯一切不公平的、势利的、追名逐利的。

我觉得表演是艺术，电影是艺术，艺术和理想都是不能被亵渎的，是不能以金钱和名利去衡量的。

我偏执而高傲，对四周的一切都带着嘲讽和抗拒。

但我又是无能的、平凡的、怯懦的、自卑的，并不才华横溢，并不星光耀眼。

我早已意识到自己也许并不具备走下去的潜能，也许并没有能力达到梦想的高度，于是我茫然而彷徨，不知道自己该走哪一条路，不知道下一刻会发生什么。

而我越是害怕，就越是昂头向天，我以为只要我不看脚下的污秽和泥泞，就算跌倒，那也是因为我不肯低头。

我一直望着天，根本忘记了要往前走，根本忘记了自己究竟能迈出多大的步伐，能走到哪里。

那是一个固步自封、原地打转、无路可走的我，直到我遇见唐晓。

一个跟我全然地相反，不爱吭声、不会抱怨，只专心埋头走路的人。

他腼腆而羞涩，单纯而执着。

他心思简单，目标坚定，他知道现实的残酷、人心的冷暖，他也了解这世界的黑暗和泥泞，也嘲讽也感慨，但他深爱这世界，他喜欢并且专注于他目前在做的每一件事，他脚踏实地生活。

在他的剧本里，那个偏执、暴躁、不通情理的牛魔王头上尖锐的牛角尖，是可以掰下来吃的面包。

是他让我意识到自己的盲目和自大，是他让我学会放弃无谓的挣扎，正视现实，正视自己，是他让我从云端上落下来、从淤泥里爬出来，找到适合我的道路，真真切切地喜欢一个在别人眼里又呆又怂、在我眼里却十足可爱的人。

是他拯救了我，但他也有他的痛苦、挣扎和畏惧。

他的孤独和自闭是因为他失去过，他经历过身边人一个一个离去的痛苦，经历过孤独和无助。

所以他珍惜身边的每一样东西，因为他害怕再次失去。

他一直低头认认真真踏踏实实地走着，从不过多奢求什么，因为他恐惧于抬头。

他害怕虚空中的磨难再次扑面而来，将他珍惜的重视的全部夺去。

所以他将自己封闭起来，不争，不抢，不要，不说。

他以为自己蜷缩在角落里，就能够阻止身边的东西离去。

其实在追求我这件事上，他到底做过什么呢？细想好像什么都没有，换了个粗线条的别人，或许根本看不出他的心思，只有敏感和自作多情者如我，才会意识到他那又蠢又怂的心意。

他粗着嗓门递过来的糖醋排骨，醉酒后念念不忘的姜丝牛肉，每次见面时惊慌失措丢掉的东西，深夜里狂奔到我家撒泼罢演，看到一条短信就连夜坐飞机来找我，亲在额头上的那个颤抖的吻——这些已经是他最大的勇气。

所以当我出事之后，他又恐惧了，又缩回去了，或许他潜意识里认为他的开口说话和亲人的离去有必然的联系。

他不敢再出声，害怕我再离开。

我不知不觉地就走上了戏台，离唐晓几步开外的地方。

唐晓目光森冷而麻木地穿过我，他完全入戏，只当我是舞台背景、狂欢人群的一部分。

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